Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 11 по 19 из 19
  1. #11
    Регистрация
    27.02.2009
    Сообщений
    231

    По умолчанию



    Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко.
    Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.

    Мужчины ....

    1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
    2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
    3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.


    4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.


    5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.

    6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.



    7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!



    8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.

    9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться.

    10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.

    11. Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.



  2. ®

  3. #12

    Подмигивание

    ПИВО ПРОТИ ЖІНОК!
    ОТЖЕ!
    1. ПИВО завжди мокре, жінка - ні. +1 пиву
    2. ПИВО просто жахливе коли гаряче! 1 жінці
    3. Холодне пиво тебе задовільняє! 1 пиву
    4. Якщо прийдеш додому і пахнитимеш пивом - дружина може на тебе розізлитися. Якщо пахнитимеш жінкою - вона ТОЧНО розізлиться і може перестати з тобою говорити... Тут обом по очку - залежно від того, кому що більше підходить
    5. 10 пляшок пива за ніч - і керувати авто вже не зможеш. 10 жінок за ніч - і нікуди їхати вже не треба. 1 жінкам
    6. Старше пиво - краще. 1 пиву
    7. Багато пива - і ти можеш побачити НЛО. Багато жінок - і ти можеш побачити БОГА! 1 жінкам
    8. Якщо ти запитуєш себе якою буде наступна жінка - це нормально. Якщо запитуєш яким буде наступне пиво - то ти АЛКОГОЛІК! 1 жінкам
    9. За пиво ти платиш податки 1 жінкам
    10. Після другого пива ПЕРШЕ не сердитиметься. 1 пиву
    11. Ти завжди можеш бути впевненим, шо є першовідкривачем цього пива 1 пиву
    12. Якщо розтрусити пиво - воно вгамується з часом самостійно.. 1 пиву
    13. Ти точно знаєш скільки коштує пиво! 1 пиву
    14. Ти можеш робити це якщо хочеш, але пиво не проситиме обіймати його через півгодини ПІСЛЯ! 1 пиву

    ЗАГАЛЬНИЙ РАХУНОК: пиво перемагає жінок із рахунком 9:6!!!

    А якщо ви - жінка, і вас це розлючує, і ви не згодні з результатом - то ще 1 пиву!
    І тоді фінальний рахунок стає 10:6 на користь пива!

  4. #13
    Регистрация
    17.02.2009
    Сообщений
    51

    По умолчанию

    Мужчины похожи на те эластичные резиновые ленты, что используются для подтяжек. Временами и те, и другие оттягиваются, и довольно далеко, но потом возвращаются на привычное место. Резиновая подтяжка – идеальная метафора для понимания циклического характера личной жизни мужчины. Цикл этот включает три этапа: так называемые прилегание, оттягивание и возвращение.

    Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

    Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность...

  5. #14
    Регистрация
    17.02.2009
    Сообщений
    51

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Жданов Посмотреть сообщение
    Только женщина с ее умом, чувственность, нравственностью, самодостоинством, высокими моральными чувствами и способностью к бескорыстной, чистой и вечной любви, способна полюбить, уродливого старикашку на 43 года старше ее, за его богатый внутренний мир и конечно за счет в банке. И самое интересное она будет с ним спать и говорить доброе утро ЛЮБИМЫЙ! Я бы не когда не смог продаться за деньги, какой то бабушке, женщине, девушке которая будет мне противна и еще заниматься с ней сексом – ЖУТЬ! Женщины могут, так, что женщины гораздо хуже мужиков!
    Да и мужчина с его мужеством, силой, мудростью, самодостаточностью, и пр. высоко-моральными качествами способен на те же возвышенные чувства, о которых вы пишете, в отношении старушенции уродливой, со старческими пятнами и чрезмерным оволосением лица. И самое интересное, он прекрасно играет свою роль. Я бы тоже никогда не продалась за деньги (большие или малые), НО...такие мужчины есть, и они так могут! А следовательно, среди обоих полов есть паршивые овцы, которые дают основания сделать вывод - ни хуже ни лучше, одинаковые!

  6. #15
    Регистрация
    24.02.2012
    Сообщений
    62

    По умолчанию

    Нравятся 2 удачные и таки правдивые фразы. Прошу прощения за слова, но они для колоритности, без них смысл не передать

    Фальшивая любовь: "Мне так нравятся снежинки на твоих волосах", настоящая любовь: "Дура, где шапка?"
    /баян, но какой жизненный/

    Если чужая девушка бросила чашку об стену, то она пылкая, если своя - то еб..утая...



  7. ®

  8. #16

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Мрія Посмотреть сообщение
    Нравятся 2 удачные и таки правдивые фразы. Прошу прощения за слова, но они для колоритности, без них смысл не передать

    Фальшивая любовь: "Мне так нравятся снежинки на твоих волосах", настоящая любовь: "Дура, где шапка?"
    /баян, но какой жизненный/

    Если чужая девушка бросила чашку об стену, то она пылкая, если своя - то еб..утая...
    ))))

  9. #17
    Регистрация
    06.04.2013
    Сообщений
    2

    По умолчанию

    Одна дама выразилась: Если женщина смеётся над не смешными шутками мужчины, значит делать с ним больше нечего ))

  10. #18
    Регистрация
    11.09.2015
    Адрес
    Красноярский край, Ачинск
    Сообщений
    13

    По умолчанию

    А я тебе говорила

    Просыпаюсь утром от звука бензопилы, выхожу во двор с собакой погулять. Вижу такую картину, стоит мужик на балконе второго этажа, на вытянутых руках держит бензопилу и допиливает дерево, наклоненное в сторону дома. Естественно дерево начинает падать на дом и выбивает окно на третьем этаже. Двухсекундная тишина, и тут женский голос из квартиры, а я тебе говорила!



  11. ®

  12. #19
    Регистрация
    28.06.2010
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    10,808

    По умолчанию

    - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
    - Нет. Не хочу я этого.
    - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
    - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
    - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
    - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
    - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
    - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
    - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
    - Я просил. Ты не ответила ничего.
    - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
    - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
    - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
    - За что?
    - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
    - Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
    - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
    - Я спрашивал – ты не ответила ничего.
    - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
    - Так и за что мне извиняться?
    - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
    - Да что я сделал-то?!
    - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
    - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
    - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
    - Я перезвонил – ты не брала трубку.
    - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
    - Так я был занят. Я на совещании был.
    - Так и надо было сказать.
    - Я так и сказал!!
    - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
    - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
    - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
    - Опять? Я же извинился.
    - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
    - Ээх…
    - Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
    - Извини!
    - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!....
    Какая разница, сколько лет моим кедам, если я хожу в них по Парижу.
    Если вы видите препятствия, значит вы отвлеклись от цели

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •