Анекдотец про "сарказм"

  1. АртурУкраина
    АртурУкраина
    пополняйтесь
  2. АртурУкраина
    АртурУкраина
    начну первым.
    аптека, за прилавком дремлет аптекарь.
    забегает мужик и с раздражением и болью в глазах требует:
    - дайте мне чтонибудь от гемороя.
    продавец с пониманием протягивает пачку свечей. посетитель исчезает в дверном проеме.
    30 минут спустя...
    забегает все тотже мужик и с темже раздражением и болью в глазах помноженное на 2, требует:
    - дайте мне чтонибудь от гемороя.
    продавец передернув плечами пртягивает 2-е упаковки свечей. счастливый обладатель желаемого снова исчезает в дверном проеме.
    35 минут спустя...
    влетает в аптеку, с перекосом в физиономии мужик на гране обострения маниакально-деприсивного психоза, орет:
    - дайте же мне чтонибудь от гемороя.
    продавец не менее раздраженно говорит:
    - я дала Вам уже три упаковки свечей, вы что их едите!!!
    мужик, с ехидством говорит:
    - нет ж...пу пихаю.
  3. Васютченко А.С.
    Васютченко А.С.
    не в тему, но все равно смешно:
    в аптеке длинная очередь. вбегает парень и кричит:
    пустите меня без очереди, мне срочно, там человек лежит!!!
    очередь расступается, парень подходит к кассе и говорит:
    пачку презервативов пожалуйста..)
  4. Moonya
    Moonya
    Так это уже анекдоты про аптеку получаются Прочитала, и сама один вспомнила:
    - Добрый день Иван Иванович, а Вы что, заболели?
    - А почему Вы так решили?
    - Да я видел, как Вы из аптеки выходили.
    - Интересно, что бы Вы подумали, если бы увидели, как я с кладбища выхожу.
  5. Васютченко А.С.
    Васютченко А.С.
    о, вспомнил:
    экзамен в мединституте. стедент тянет билет-вопрос-признаки беременности.
    студент темы не знает и невнятно мычит:
    ну, увеличивается живот, делаются кривыми ноги, выпадают волосы...
    профессор встает, перед кафедрой и спрашивает студента:
    у меня живот большой?
    студент: ну да...
    Профессор: ноги у меня кривые?
    студент: ну да...
    Профессор (проводя рукой по лысине): волосы выпали?
    студент: ну да...
    Профессор: ну вот когда рожу-считай сдал экзамен.
  6. Tony
    Tony
    Когда больной очень хочет жить - медицина бессильна.
  7. Васютченко А.С.
    Васютченко А.С.
    ну что, будем лечить, или пусть живет? )))
  8. Don4anin
    Don4anin
    Официант приносит клиенту заказ (все действие происходит в очень крутом и фешенебельном ресторане):
    - Примите Ваш заказ.
    Клиент немного откушав блюдо вытаскивает из котлеты волос и спрашивает у официанта:
    - Что это ? Как Вы мне это объясните ?
    Официант:
    - Видите-ли, господин. Наш шеф-повар однорукий, в виду этого он котлеты на груди катает.
    Клиент в ужасе:
    - Интересно !! А как тогда он перец фарширует !?!?
  9. АртурУкраина
    АртурУкраина
    заходит мужичек в хозмаг и к продавцу с вопросом:
    - у Вас есть веревка и хозяйственное мыло?
    продавец:
    - вы шо вешаться собрались ?
    мужичек:
    - нет, пойду помоюсь и запишусь в скалолазы
  10. АртурУкраина
    АртурУкраина
    анекдот жесть но про сарказм!

    42 год на дворе, территория гетто огороженная колючкой, на КП стоит вышколеный ССсовский офицер в наглаженной черной форме, в блеске сапог отражается серое небо. В доль колючки мимо КП пробегает еврейская девочка с вышитой звездой Давида на груди, на платице. Немецкий офицер останавливает ее тычьком плетки и спрашивает:
    - ты есть евреский девочка?
    она в ответ:
    - нет, блин техасский рейнджер.
Показано с 1 по 10 из 64
Социальные закладки